Un estornudo viaja en tu boca a 160 Km/h.

Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte. (Si no me llego a enterar lo mismo me da por tomarmelas de casualidad)

Una serpiente puede dormir durante 3 años.( Si yo me pongo, no creo que me cueste mucho )

Los gatos emiten más de 100 sonidos vocales distintos, los perros solo 10.

Una cucaracha vivirá nueve días sin cabeza, antes de morir de inanición.

Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar ( gracias a Dios!!)

En el mundo hay más pollos que personas

Los tigres tienen la piel a rallas, no solo el pelaje.

Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos

Tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos

En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente

A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.

Al dormir los delfines mantienen una mitad de su cerebro despierta y el ojo opuesto a esta zona abierto

El graznido de un pato no hace eco y nadie sabe por qué. 

Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 

El 16% de las mujeres nacen rubias, y el 33% de las mujeres del mundo son rubias.

La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica

Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
El elefante es el único animal con 4 rodillas. ( pero no salta!!! )
Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable

Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales ( Por si algún día os da por pintar una góndola )

Este año es más probable que te lastimes con la escobilla del retrete (1 posibilidad sobre 10.000) a que te estrelles en un avión (1 sobre 350.000). ( ¿ Quién no se ha lastimado con la escobilla del water alguna vez? )

Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. (Este lo flipa )

El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.

El rey de corazones es el único rey sin bigotes.

Hill Gates fue premiado con 50.000 € por ser el hombre mas rico del mundo en 2006 ( Dinero llama a dinero )

La distancia de alas del Boeing 747 es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.

Venus es el único planeta que gira en sentido horario.

Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. (Y Bic sigue sin hacer nada)

El encendedor se inventó antes que los fósforos.

En promedio, las personas temen más a las arañas que a la muerte ( si nos las comemos no creo que las tengamos tanto miedo )

Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados ( Al precio al que estan la flores…como para regalarlas )

El cabello crece mas rápido durante la noche, y pierdemos en promedio 100 pelos por día.

111.111.111 X 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

El cuerno de rinoceronte se compone de pelo compactado ( ¿Este también pierde 100 pelos por día? )

Si encierras a un pez dorado en una habitación oscura, terminará por volverse blanco

Un estornudo viaja en tu boca a 160 Km/h.

Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte. (Si no me llego a enterar lo mismo me da por tomarmelas de casualidad) 

 

 

Un albañil australiano cazó con sus propias manos un tiburón de 1,3 metros con la ayuda de las copas de más que se había tomado antes de salir de pesca con sus amigos.

El albañil, Philip Kerkhof, explicó a la agencia de noticias australiana AAP, lo sucedido. Sin pensarlo se metió en el agua y persiguió al tiburón hasta que consiguió agarrarlo.

 Tras una pelea con el escualo logró subirlo al barco, ante la mirada atónica de sus compañeros de pesca.

El valiente cazador de 41 años se ha convertido en un héroe en su ciudad australiana de Louth Bay, al sur del país. Philip Kerkhof, que sólo sufrió un desgarro en los pantalones, aseguró que no se había dado cuenta de la "idiotez" que había cometido hasta que se despertó al día siguiente, ya recuperado de su borrachera.

El albañil ha prometido celebrar la proeza con una comilona el próximo domingo, quizá sirva de comida carne de tiburón.

 

 

 

 

16 de febrero de 2007

www.20minutos.es 

                      La inmensa mayoría de nosotros llevamos años consumiendo Coca-Cola, pero cuando recibimos el típico correo detallándonos sus maldades lo creemos al pies juntillas. Y si sale el tema en una conversación, decimos con la convicción del que habla por experiencia propia: «Si si, tú prueba a dejar un filete en coca-cola una noche...». Si trasladamos todas las leyendas urbanas sobre Coca Cola que circulan por ahí  al consumo normal acumulado por una persona a lo largo de su vida, media humanidad debería estar muerta. Aquí os dejo tópicos, rumores, leyendas y curiosidades del mundo Coca-Cola. El que quiera creer que crea.

 

- Si mezclas Coca-Cola y Baileys se forma una pasta en el estomago que se endurece.

- El diseño de las botellas de Coca-Cola esta basado en el cuerpo de la mujer.

- En Kenia la Coca-Cola es más barata que el agua.

- Su pH es de 1.6: Esto basta para disolver un clavo en 4 días.

- Solo dos personas de todo el mundo saben la fórmula secreta de la Coca-Cola

- Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben portar la tarjeta de “ Material Peligroso”.

- La Coca-Cola es un potente quitamanchas: Elimina manchas de sangre y grasa.

- La Coca-Cola respalda la politica de Bush.

- En muchos estados de EE.UU, la patrulla de caminos porta 2 botellas de Coca-Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.

 - Rociarse con Coca-Cola previene el embarazo ( Sin comentarios ¿vale? )

- La Coca-Cola es capaz de pudrir en una sola noche un filete de ternera crudo si este fuese sumergido en un plato lleno de esta bebida.

- En Centro América hay una playa, un mercado y una parada de autobús que llevan por nombre Coca-Cola

- La Coca-Cola lleva cocaína entre sus ingredientes.

- Si mezclas aspirina con Coca Cola te “colocas”.

- La Coca-Cola es adictiva y provoca enfermedades como diabetes, osteoporosis o crisis de ansiedad.

- La imagen moderna del Santa Claus fue creada por Coca·Cola ya que en sus origenes era verde.- Funciona muy bien como desatascador y  quitaoxido.Es un fuerte anticorrosivo. 

 

A quien no le ha dejado nunca una chica? Os muestro las frases más tipicas ( esto me ha llevado años, jejej...):

0. Tenemos que hablar ( muy común ).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación… pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. No es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida…
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco…
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro…
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. … me lo acabas de quitar de la boca… yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro…
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Esto me duele más a mí que a ti. ( Jajajajaj... esta es buenisima! me parto)
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal…
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro…
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos…
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa…
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta ( Esto no lo he oido en mi vida ).
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola … para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. Siempre podremos seguir siendo amigos (Todo un clásico).

 Voy a reconocer que he escuchado 23 de estas excusas. ( No todas dirigidas a mi)

 

Hay mañanas que te despiertas y no tienes ganas de levantarte, no esperas nada del día. Sabes lo que va a pasar, la monotonía te aburre. Acabas levantándote por que no te queda otra, desganado, solo quieres que la noche llegue pronto y que el día, con un poco de suerte, pase rápido.
Sales de casa, coges el coche, ruuuunnnn…. Primera, segunda…. Enciendes la radio, piensas que el programa despertador de tu emisora te animará, pero no le prestas atención por que se te cruza el famoso León amarillo con los cristales tintados. Le respondes con una serie de ráfagas y el te saluda a la madrileña: “hijo de puta” . Te metes en tu atasco matutino y “disfrutas” de la fauna de la autopista: el ejecutivo que piensa  que es dios y no puede permitirse el lujo de perder tiempo en un atasco, el chulito repeinado con su deportivo, la mujer que se maquilla en el 4X4  de 100.000 € y no se entera cuando el coche que le precede continua la marcha, la humilde cuadrilla de albañiles que se dirigen al curro y el legendario buscaminas penetrando en lo más profundo de sus fosas nasales.
Llegas a tu destino y comienzas tus tareas, ya estas aburrido antes de empezar y sabes que todavía te quedan unas horas en el mismo sitio, haciendo lo mismo. Acabas tu tarea comes y por la tarde más de lo mismo, vuelves a casa y si tienes suerte no hay atasco, intentas disfrutar del momento ya que el día esta prácticamente finalizando, pero no hay manera, hoy no es tu día, siempre las mismas calles, los mismos edificios... Llegas a casa, te duchas, te pones ropa cómoda, pones algo de música, por ejemplo ese disco que acabas de descargarte a ver que tal suena, oye, parece bueno. Te tumbas en la cama y poco a poco te quedas dormido. Te despiertas desorientado, pensando en la cena; miras el reloj. ¡Dios mío! Ya se ha pasado la noche. Abres la persiana, ¡es cierto! ya es de día, has descansado, avisas al mundo de que sigues vivo y abandonas tu casa, por unas horas, con una amplia sonrisa en la boca y otro día más...

 

¨Ya no se si he vivido 10.000 días o un día 10.000 veces” ( Shakira)

Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme , arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. Tambien he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es minimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido pate de entremes y tambien de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita racion de verduras. De postre le servi unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me habia sentido tan a gusto en mucho tiempo. Será una gran semana. MARTES ... Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los dias son de fiesta, asi que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendria mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solucion es preparar zumo para dos dias; asi la frecuencia se reduce a la mitad. Tambien he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los dias, como queria mi mujer; pasarla cada tres dias es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demas, me encuentro de maravilla. To´controlao MIERCOLES ... Empiezo a creer que los quehaceres domesticos  llevan mas tiempo del que me habia imaginado.Tendre que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; asi no perdere tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comersela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitacion y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los dias y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdra. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el tambien puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, asi va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos dias, un poco mas y no lo cuento. JUEVES ... He pensado que el zumo de naranja se podria guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendria que acordarme de que lo tengo ahi, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y ademas, ?como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; despues solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me deja como nuevo, cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los dias, pues me parece un desperdicio de tiempo; ademas, asi gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso. Nota: he llegado a la conclusion de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena. VIERNES ... ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchisimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la manana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos dias seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazon, ya no lo lavare mas. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharon. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponia los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendria que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia. Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presion. Es fantastico porque no hace falta utilizar jabon. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios. SABADO ... Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la manana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. Tambien he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendi. ¿Acaso se ha creido que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla asi ...Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistira en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demas cacharros. Me duelen un poco las encias. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Sera acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por telefono por la tarde y me ha preguntado si habia limpiado las ventanas y la ropa. Yo solte una carcajada histerica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desague esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme hace 2 dias. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo. Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. Las cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que habia en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y sera peor. DOMINGO ... El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos debiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazon del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendre que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservacion, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento. Encontramos un restaurante y estuvimos alli mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Despues nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solucion perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Riiiiing, riiiiing …

A- Si, ¿dígame?

B- Hola buenos días, ¿es usted el titular de la línea?

A- Sí, soy yo, dígame

B-¿ Me puede decir su nombre por favor ?

A-José Luis

B- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, donde usted tendrá derecho a...

A-Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

B-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

A-Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

B-No tengo problemas señor… (extrañada)

A-¿Desde que teléfono me llama?, en la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO"

B-El interno mío es el 1004

A-¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

B-Tele marketing Activo

A-¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?

B-Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

A-Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

B-Pero yo le puedo garantizar...

A-Vea Silvina, cada vez que YO llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...

B-Está bien Señor, mi número es el 34591212

A-Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina..

(Dos minutos)

B-Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
ocupada....

(Otros dos minutos)

A-¿Señor?

B-Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

 

A-Pero... ¿hola?... ¿Señor?

B-Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

A-Le  llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

B-Silvina, le voy a comunicar con mi mujer que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de unos minutos, mi mujer atiende el teléfono

A-Disculpe por la espera, ¿me puede decir su Nº de teléfono?, en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". >>

B-1004

A-Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

B-Con Silvina

A-¿Silvina que?

B-Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

A-¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?

B-34591212 (mas irritada todavía)

A-Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

B-La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
A-Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días contactaremos con usted. ¿Quiere usted anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?... ¿Silvina?... ¿hola?

TU...TU...TU...TU..

                  Me gustaría pensar que todo esto tiene un sentido pero no lo entiendo. Interesante proyecto fotográfico. Pones la cámara en disparo automático en 2 segundos. Le das al disparador y tratas de correr todo lo que puedas hasta que te haga la foto. La estupidez humana no tiene límites. ¿ Alguien se anima?

 

http://runningfromcamera.blogspot.com/

 

 

Galería de fotos de gente saltando en las camas de los hoteles. No vale en tu casa, tiene que ser en un hotel.

 

 

http://www.hotelsbycity.net/blog/bed-jump/

 

 

¿Cansado de insultar con los típicos tacos de siempre ? Yo pensé que enriquecer mi vocabulario de expresiones ofensivas iba a resultar en mayores beneficios a la hora de enfrentarme verbalmente con interlocutores casquivanos. Por ello me armé de paciencia ,tesón y me puse manos a la obra. He aquí los resultados:

 

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.
7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales y de mal gusto. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los bunkers mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde esten jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente fuera de servicio. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

16. Por lo general habrá un jugador por hoyo, esto no impide que cada jugador vaya acompañado de un caddie, todo ello siempre con el consentimiento de la propietaria.

17. Si el palo no esta en condiciones de uso queda permitido el swing ( Ensayo que consiste en el movimiento del palo para golpear)

 

 

Espero que os sirva de ayuda, ya que la mayoría sabemos el juego pero no las reglas

 

 

 

Mientras la Dirección General de Tráfico (DGT) en España utiliza crudas campañas publicitarias para recordar las normas y reducir los accidentes, en Copenhague (Dinamarca) utilizan chicas en topless para que los conductores se fijen... en las señales.

La situación es la siguiente: rubias despampanantes muy ligeras de ropa  ( Joder que bien suena!!! )portan la señal de tráfico de turno y le recuerdan a los conductores que deben respetar las indicaciones. ( Nos llevan siglos de adelanto!!! ) 

 La iniciativa, lanzada por la asociación danesa 'Speedbandits', ha creado una fuerte polémica, y ha dividido la opinión de los habitantes de la ciudad.

Según se asegura desde Speedbandits, "las calles transitadas por las chicas tienen menos accidentes".

Mira el vídeo de la iniciativa

 

Los amantes de la cerveza estan de buena suerte por que  pueden fabricarla en su propia casa empleando el aparato de la fotografía, una “beermachine”, la mezcla de malta y levadura que proporciona el fabricante de la misma.

 

Se puede comprar la mezcla apropiada para la fabricación de cervezas norteamericanas, canadienses, australianas, británicas, holandesas, irlandesas, alemanas y danesas . De momento no se puede fabricar cerveza española pero esta en estudio.

El aparato está a la venta a través de la web de Beer Machine para los mercados de Estados Unidos, Canadá, Noruega y antigua Unión Soviética. ( ¿ Ahora entedéis por que no tienen terracitas? )

 

 

www.beermachine.com

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada más que
decir.

2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que
un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los
percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo
lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 -Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como
un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia
lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene
un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un
perro se le llama con dignidad masculina ¡ Sandocan, cabrón ven aquí! pero a
un gato, bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito, ven. Ridículo

4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más
le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzo
ncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben
es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por
todo el campo y así marcar el territorio

5 - Mirar el buzón todos los días. De maricas! Un hombre llega a casa
después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos,
cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa
que hace, mirar el correo. Por el amor de Dios un hombre solo mira el buzón
si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de
los buzones lo pequeñas que son. Vamos, que no están hechas para los
fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

6 - Pedir descafeinados café con leche desnatada o similares. Maricón el
último! A ver, un café es un café, es fuerte, intenso, aromático, es
masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche
entera, coñac y whisky , todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto
oye chaval me tiras la cafeína del café .Mariconazo.

7- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas.
Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una
máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van
al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

8 - Saber el nombre de más de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce como
mucho la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de
manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la
hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga:

” Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire”. Vamos
con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo a quien le
queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?.

9 - Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de
la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las
redes mugrientas desde una barca llamada Las tetas de Judas, y otra muy
distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la
cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no
hablar de esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de
pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.

10 - Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría
así a su perro. La comida para perro la han inventado las multinacionales
para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o
lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se
vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y
dejan de perseguir a los gatos.

 A partir de ahora hay una manera de sacarle el mayor rendimiento a la suciedad de tu coche ( Quién lo iba a decir!! Sacar algo bueno de la mierda! ). Que no tienes tiempo de lavalo... pues haces algún dibujo gracioso y ya puedes circular tranquilamente sin sentir mirandas de.... " será cerd@ " ( Aunque si no tienes tiempo de lavarlo, tampoco tendrás tiempo de andar con estas gilipollces ¿no?).